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菲律宾东方网址-别用我们“自以为是”的爱,伤害了原本可以幸福的婚姻

2020-01-10 16:34:21

菲律宾东方网址-别用我们“自以为是”的爱,伤害了原本可以幸福的婚姻

菲律宾东方网址,文|北苏

对于婚姻,我们最大的需求是什么?

我想应该是付出有回应,爱而有回声,不用有多少浪花,只要一直温暖,细水长流就够了。

但是现实生活里,这么简单的小希望,却并不那么容易被满足。

经常会有读者和我抱怨,结婚多年,她一心为家庭的付出,可是最后却连爱人最基本的理解都得不到,那还何谈幸福,何谈婚姻美好?

为什么越是在婚姻里付出的人,越是容易被婚姻伤了心?到底是我们自己被婚姻所伤,还是我们对待婚姻的方式有误,导致了自己会被婚姻所伤?

我曾经和一个我认识了结婚多年经常埋怨婚姻的姐姐说过,婚姻幸福不幸福一半取决于我们遇到了怎样的人,取决于他是不是懂得承担婚姻的责任,是不是够爱这个家,另一半却取决于我们自己和我们对婚姻的认识。

有时候你感觉到的委屈,痛苦和失望,往往不是婚姻给予的,而是我们强加给婚姻一些爱之后,留下的后遗症。

1爱,原来不只是爱,爱还会“伤害”我们的婚姻?

看到这个小标题的时候,我想很多人都会觉得,别闹,爱怎么会伤害婚姻,我们对婚姻付出爱,都是真心的用心的,是想通过自己的努力和爱,让婚姻更好。

爱的目的都是一致的,因为有爱,所以希望我们的婚姻更美好,因为有爱所以想给爱人带去更多的温暖,因为有爱,所以想为家承担的更多,但是也的确会偶尔因为爱,而伤害到婚姻。

婚姻中的女人们,常常会有一种错误的“我输你赢”的想法。

这种思维不是在吵架时和对方抗衡到最后讨论出一个谁对谁错,而是女人们常常会想当然的为对方着想,自然而然的觉得自己为伴侣的“付出了,牺牲了”对方才会得到照顾,生活才会美好。

仿佛是只有女人自己“失去了(放弃些什么)”,伴侣才会“有得到,才会感受到爱”,即“让自己输,让伴侣有赢”。

但这份为对方带去“牺牲自己,为对方好”的爱,未必会是对方想要的。

我们习惯用自以为的方式去爱对方,去给对方送去关心和帮助,却不想这份爱阻挡了伴侣为婚姻付出的路,还可能让他觉得被束缚。

爱,就一点点的演变成了一种对方无法接受的管束,不但没有拉近夫妻间的距离,反而还增添了反感。有了反感心理的伴侣间,爱的回应自然会越来越少。

在婚姻里适当的退后一步,少付出一些“自以为对他好”的爱,也许会换来更多爱的回应。

2我们付出太多,并不应该将自己的不幸归咎于另一半

在婚姻里,一个人为婚姻付出了很多之后,在伴侣那得不到相应的回应会很失落之外,更可怕的是我们还会把自己一个人为婚姻付出的不幸归咎给对方。

我记得小时候看电视剧,看到有的中年女人在丈夫面前哭泣控诉的画面,控诉结婚多年她有多么爱丈夫,有多么辛苦,为了家为了婚姻牺牲了很多,可是丈夫给她的回报却很少很少,让她委屈至极。

后来走进婚姻,我发现我也会有这样的行为和感受,明明伴侣没有逼着你去做什么,但是你自己偏偏觉得为了他好而做了,反而回过头来还会把伴侣痛斥一番。原来电视里的画面并不是个例。

这是因为身在婚姻中的我们会觉得和自己相比,伴侣在婚姻里是无所作为的,他没有自己那么用心也没有自己付出的多,所以自己才会那么累,那么疲惫,那么委屈。

著名的婚恋专家约翰·格雷博士,在他的《男人来自火星,女人来自金星》一书里也提到过,“女人一旦意识到自己付出太多,她难免将自己的不幸归咎于另一半。”“(女人觉得)这太不公平了,我受够了!”

女人很委屈,男人却并不知道为什么?于是很多女人更恼火,婚姻也慢慢多了抱怨和争吵。

其实在婚姻里没有人逼着谁,或者强制谁去做什么付出什么,女人心里的失望,抱怨真的不该怪到男人的头上。

想一想,如果不是我们自己没有底线的付出,想当然的为对方着想,首先我们就不会那么疲惫,其次,我们也不会因为付出了而期待更多的回应而失望,更不会在心里觉得不公平。

经营婚姻,不是忘我的投入就能有回报,有底线有原则的付出,才不会心理失衡,婚姻幸福最正确的模式应该是各自付出,各自懂得的爱“双赢”模式。

3让爱人爱上我们自己,是一个人在婚姻内必修的本领

想要得到更多的爱,别用自己的爱去伤害对方是第一步,多给对方投入婚姻生活和爱上自己的机会是第二步。

我们在婚姻里最希望得到的爱情是什么样子,大约应该是希望爱人会像我们爱他那样,来爱我们。

于是我们会无休止的为了爱他而行动,叮嘱他戒烟戒酒锻炼,一遍遍的和他强调早点睡觉不要熬夜看手机,一次次的和他强调饮食要健康切莫贪图嘴欢,如果男人转过头来对女人这样关爱,女人一定会幸福死。

但是在婚姻里,女人太多想当然的为对方送去的爱,并不一定是对方需要且愿意接受的爱。

明明女人付出爱,却最后成了一种“伤害”,把男人推的更远,还把婚姻变得更糟。

想要一个人爱上我们,不是努力的疯狂的去爱他,而是给他一个走向我们,发现我们需要他存在的机会。

在《男人来自火星,女人来自金星》书中,就有一个妻子结婚12年后失望想离婚的例子,12年的婚姻里苏珊付出了全部也承担了全部,她无私的对吉姆送去爱,以为他也会回报自己爱,但是丈夫吉姆却自私,懒惰,控制欲极强,让苏珊失望至极,坚决提出离婚。

约翰·格雷博士,给他们的建议是,让苏珊树立她在婚姻里的底线,不再像过去那样全部事情一个人扛,让苏珊有勇气且有行动的对吉姆的行为和决定说不,让吉姆学会爱和关系苏珊,后来他们的夫妻感情恢复的很好。

约翰·格雷博士说,当男人意识到女人有自己的主观和底线时,反而会对她刮目相看,不敢轻易的轻视女人的感受,会更加关心和在意女人。

所以女人拾起自己的底线,有原则的爱,不是对伴侣不爱,是协助伴侣学会爱。用正确的爱从伴侣那获得同样的爱,才是一个女人在婚姻里幸福的关键。

婚姻离不开夫妻间爱的传递与交流,我们要爱对方,要无微不至的关心,但是更重要的是我们要让对方也爱上我们,要让伴侣也觉得我们是值得爱的,这样夫妻见的爱才是相互的,爱的循环才是畅通的,唯有这样,才不会因为爱,而让爱成为伤害。


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